どうも、黒メガネです。

昨日は、

価値観の違いで関係が壊れるのではなく、
価値観の違いを子供モードのまま扱うから
関係が壊れる

という話をしました。

価値観が違うこと自体は、
本来そこまで問題ではありません。

問題なのはその違いが出た時に、

と、すぐに不安や怒りや諦めに
変わってしまうことです。

逆に、精神的に成熟してくると、
価値観の違いを見た時に、

と考えられるようになります。

ここが大きな違いです。

この5日間で話してきたことを、
一度まとめます。

深い信頼関係を築くには、
特典動画で話したように、

1. 伝える
2. 受け止める
3. 表現を工夫する
4. 分かり合う
5. 関係を深める

というステップがあります。

でも、この5ステップは、
ただ知っているだけでは進めません。

なぜなら、それぞれのステップで、
必ず自分の未成熟さが出てくるからです。

本音を伝える時、子供モードだと、

「分かってほしい」
「安心させてほしい」
「私を不安にさせないでほしい」

という強要になります。

相手の反応を受け止める時、
子供モードだと、

「否定された」
「大事にされてない」
「やっぱり言わなきゃよかった」

と傷ついて終わります。

表現を工夫する時、
子供モードだと、

「なんで分かってくれないの？」
「普通ここまで言わなくても分かるでしょ」

と、相手を責めたくなります。

価値観を分かり合う時、
子供モードだと、

「どっちが正しいか」
「どっちが我慢するか」
「どっちが折れるか」

という勝ち負けになります。

関係を深める時、
子供モードだと、
相手の弱さや闇が見えた瞬間に、

「重い」
「面倒くさい」
「もう無理かも」

と逃げたくなります。

つまり、
関係を深める上で本当に大事なのは、

何を言うか。
どう伝えるか。
どんなテクニックを使うか。

だけではありません。

どれだけ成熟した心で、相手と向き合えるか。

ここなんです。

ここを見落としたまま、
会話術だけを学んでも、
関係は深まりません。

✅言葉は丁寧でも、
心の中で相手を責めていたら、
その圧は伝わります。

✅言い方は優しくても、
本当は相手を変えようとしていたら、
そのコントロール感は伝わります。

✅「話し合おう」と言っていても、
本当は自分の正しさを分からせたいだけなら、
相手は自己防衛します。

だから、
表面的な言葉だけを整えても、
根本的には変わらないんです。

大事なのは、
自分がどんな心の状態で
相手と向き合っているかなんですよね。

たとえば、
同じ「話し合いたい」という言葉でも、

未成熟な状態なら、

「私の不安を分かって」
「私を安心させて」
「私の思い通りに変わって」

という意味になります。

少し自立した状態なら、

「私はこう思う」
「あなたはあなたでいい」
「でも合わないなら仕方ない」

という距離になります。

でも、さらに成熟した状態なら、

「私はこう感じている」
「あなたは何を大切にしている？」
「二人にとっていい形を一緒に考えたい」

という対話になります。

同じ話し合いでも
中身がまったく違ってくるんです。

価値観の違いも同じで、

未成熟な状態では、
価値観の違いは、

「私を大事にしてくれないの？」
「どうして分かってくれないの？」
「やっぱり合わないのかな？」

と、不安になります。

少し自立した状態では、
価値観の違いは

「人は人、自分は自分」
「合わないなら仕方ない」
「期待しない方が楽」

と自分との切り離しになります。

でも、さらに成熟した状態では、
価値観の違いは

「あなたは何を大事にしているの？」
「私はこう感じている」
「じゃあ、二人にとって何がいいんだろう？」

と相手を知る入口になります。

つまり、
同じ価値観の違いでも、
精神の成熟度によって意味が変わるんです。

✔︎未成熟な人にとっては、
価値観の違いは不安や怒りの原因になる。

✔︎自立した人にとっては、
価値観の違いは距離を置く理由になる。

✔︎成熟した人にとっては、
価値観の違いは信頼を深める入口になる。

この違いはかなり大きいです。

だから僕は、
価値観の違いで悩んでいる人に、
ただの会話術だけを
伝えたいわけではありません。

「こう言えば相手が動く」
「こう伝えれば分かってくれる」
「こうすれば喧嘩にならない」

という表面的な話だけでは、
本当の意味で関係は変わらないからです。

もちろん、言い方は大事です。

伝え方も大事です。

でも、それ以上に大事なのは、
その言葉を使っている自分の心が、
どれくらい成熟しているかです。

そして実は、
この精神の成熟度には段階があります。

僕はこれを、

依存ステージ
自立ステージ
共存ステージ

という3つの心のステージとして
整理しています。

依存ステージでは、
相手との関係は不安をぶつけたり、
主導権争いになりやすいです。

・分かってほしい
・安心させてほしい
・変わってほしい
・私を傷つけないでほしい

自立ステージでは、
相手との関係は損得になりやすい。

・人は人
・自分は自分
・合わないなら仕方ない
・期待しない方が楽

共存ステージでは、
相手との関係は理解と支え合いになりやすい。

・相手は何を大切にしているのか
・自分は何を感じているのか
・二人にとって何が良いのか
・この違いをどう活かし合えるのか

こう考えられるようになります。

ここまで来ると、価値観の違いは、
別れの理由ではなくなります。

相手を深く知る入口になります。
二人で成長するきっかけになります。
信頼を積み重ねる材料になります。

つまり、

価値観の違いを信頼に変えられる人は、
心のステージが高い人

なんです。

逆に言えば、
ステージが低いままだと、
どれだけ相手を好きでも、
どれだけ話し合おうとしても、
どれだけ心理学を学んでも、
同じところで苦しくなります。

本音を伝えようとして要求になり、
相手の反応に傷ついて黙り、
伝わらないと相手を責め、
価値観が違うと「合わない」と決めつけ、
相手の弱さが見えると逃げたくなり…

これを繰り返してしまうんです。

でも、それは
あなたに愛情がないからではありません。

関係を築く才能がないからでもありません。

ただ、今まで誰も、

精神の成熟度によって、
コミュニケーションの結果が変わる

という見方を教えてくれなかっただけです。

だから明日、
登録者限定でお渡しする動画では、
この3つの心のステージの高め方について
詳しく話します。

テーマは、

価値観が正反対の恋人やパートナーが相手でも、
関係性に一切悩まなくなった
信頼関係を育てるコミュニケーションの秘訣

です。

この動画では、

✔︎なぜ価値観の違いで苦しむ人がいるのか。

✔︎なぜ話し合っても平行線になるのか。

✔︎なぜ好きなのに信頼関係が深まらないのか。

✔︎なぜ同じ言葉でも、届く人と届かない人がいるのか。

✔︎なぜ価値観が正反対でも、信頼を深められる人がいるのか。

その理由を、
依存・自立・共存の3ステージで解説します。

この5日間で話してきた、

本音を伝えること。
相手の反応を受け止めること。
表現を工夫すること。
価値観を分かり合うこと。
関係を深めること。

これらがなぜ上手くいかないのか。

そして、
どうすれば価値観の違いを
信頼に変えられるのか。

どうやって精神を成長させるのか。

その答えが、かなりハッキリ分かるはずです。

明日の動画は、
この5日間の答え合わせになります。

なので必ず見てください。

今日覚えておいてほしいのは、これです。

関係を壊すのは、
価値観の違いではありません。

価値観の違いを扱う、精神の成熟度です。

そして、
その成熟度を見える化したものが、
依存・自立・共存という
3つの心のステージです。

この心のステージを高めることが
関係を劇的に変えるポイントなんですよね。

明日はその核心を話します。

今日のアクション

明日の動画を見たい人は、一言だけ

「見ます」

と返信してください。

この動画は、
価値観の違いで悩んでいる人ほど、
かなり見方が変わる内容になると思います。

追伸

関係が上手くいかない時って、
つい相手との相性を疑いたくなりますよね。

・価値観が違うから無理なのかな。
・何度話しても変わらないのかな。
・この人とは深い関係になれないのかな。

そんなふうに思うこともあると思います。

でも、僕はそこでいきなり
「合う・合わない」の話に
しなくていいと思っています。

なぜなら、同じ出来事でも、
自分がどの心のステージにいるかで、
見え方も、伝え方も、受け止め方も変わるからです。

依存ステージにいる時は、
相手の違いが不安になります。

自立ステージにいる時は、
相手の違いを切り離したくなります。

でも共存ステージに近づいていくと、
相手の違いを見た時に、
「この人は何を大事にしてるんだろう」
と見られるようになります。

ここまで来ると、
関係の見え方がかなり変わります。

今まで腹が立っていた言葉の奥に、
相手の不器用さが見えたり、

今まで冷たく見えていた態度の奥に、
相手なりの守り方が見えたり、

今まで「分かってくれない」と思っていた場面で、
自分も相手を分かろうとしていなかったことに
気づたり、

そうやって見えるものが変わると、
関係の作り方も変わっていきます。

だから明日の動画は、
ただの知識として観てほしいわけじゃありません。

自分がいつもどこで苦しくなるのか。
なぜ同じ場所で拗れるのか。
どのステージで相手とぶつかっていたのか。

そこを見つけるために見てほしいんです。

現在地が分かると、
次に何を育てればいいかが見えてきます。

そして次に育てるものが分かると、
「もう無理かも」と思っていた関係にも、
まだ向き合える余地が見えてきます。

その余地を見つけましょう。

だから明日の動画を見たい人は、
一言だけ「見ます」と返信してください。

今まで価値観の違いで苦しんできた人ほど、
かなり大事な話になると思います。