どうも、黒メガネです。

昨日は、

子供モードで本音を伝えると、
本音は「共有」ではなく「強要」になる

という話をしました。

本音を伝えること自体は大事です。

でも、

という気持ちが強いまま伝えると、
相手には責められているように聞こえます。

だから相手は、

などの反応になり、

そしてこちらは

と思って、また心を閉ざしてしまう。

ここまでが昨日の話でした。

今日はその次です。

本音を伝えた後、
必ず相手から何かしらの反応が返ってきます。

その反応をどう受け止めるか。

ここに、
その人の精神の成熟度がかなり出ます。

たとえば、勇気を出して、

と伝えたとします。

でも相手から、

と言われたとしましょう。

この時、多くの人は一瞬で傷つきます。

こう感じてしまうんです。

その気持ちは分かります。

勇気を出して伝えたのに、
冷たい反応が返ってきたら傷つくのは
普通ですよね。

でも、ここで大事なのは、
傷つくことでも、
自分を責めることでもありません。

大事なのは、

相手の反応をすぐに
「自分がどう思われているか」と
結びつけないこと

です。

相手が黙った。
→話し合う気が無い
→私は大切に思われてない

相手が不機嫌になった。
→私の気持ちを蔑ろにしている
→私は好かれてない

相手が話を避けた。
→向き合おうとしてくれない
→私は愛されていない

こうやって、相手の反応を
「自分がどう思われているか」と結びつけると
冷静に関係を見られなくなります。

すると、次に何が起こるか。

相手の反応から逃避するために
自己防衛的な行動を取りたくなるんです。

・拗ねてみたり、
・相手を問い詰めてみたり、
・卑屈になってみたり、
・泣いてみたり、
・無視してみたり、
・距離を置いてみたり、

そうして自分の心を守って、
「もう伝えない」と決めるんです。

こうなると関係はそこで止まります。

なぜなら、
相手の反応から何も学べないからです。

本当は、相手の反応にはヒントがあります。

 

例えば、相手が黙ったなら、

・責められたように感じたのかもしれない。

・言葉にするのが苦手なのかもしれない。

・今は疲れていて
受け止める余裕がなかったのかもしれない。

・どう返したらいいか
分からなかったのかもしれない。

 

相手が話を逸らしたなら、

・向き合う気がないというより、
どう向き合えばいいか
分からないのかもしれない。

・触れられたくないテーマが
含まれてたのかもしれない

相手の反応からは色んなヒントが
得られるはずなんです。

もちろん、
これは相手を全部許しましょう
という話ではありません。

冷たい態度をされても我慢しましょう、
という話でもありません。

そうではなく、

相手の反応を“私への否定”として
受け取る前に、一度、ただの情報として見る

ということです。

ここがめちゃくちゃ大事です。

子供モードで受け止めると、
相手の反応は全て「傷つく材料」になります。

でも、大人の状態だと、
相手の反応は「相手を理解する材料」
になります。

この差が大きいんです。

例えば、
「最近、寂しかった」
と伝えた時に、相手が黙ったとしましょう。

子供モードになってしまうと、

「ほら、やっぱり向き合ってくれない」
「私の気持ちなんてどうでもいいんだ」

となります。

でも、大人の状態なら、

「あ、今の言い方だと少し重く聞こえたかな」
「今はタイミングが悪かったのかも」
「次はもう少し短く、責めずに伝えてみよう」

などと考えられます。

この違いです。

そして、
この見方ができるようになると、
相手の反応に傷つかなくなるので
自分の表現を工夫できるようになります。

この傷つかずに受け止める力と
表現を工夫できる力は
物凄くリンクしています。

じゃあこの表現の工夫って何なのか。

表現を工夫するとは、
相手に媚びることではありません。

相手の顔色を見て、
自分の本音を引っ込めることでもありません。

そうではなく、
自分の真意がちゃんと届く形に変えること
です。

たとえば、

「なんで連絡くれないの？」

だと、
相手には責めに聞こえるかもしれませんが、

「最近ちょっと寂しかったんだよね。
もう少しだけ、連絡とろうよ。」

なら、少し伝わり方が変わります。

 

「もっと向き合ってよ」

だと、
相手にはプレッシャーに
聞こえるかもしれませんが、

でも、

「一緒に考えようよ」

なら、受け取り方が変わるかもしれません。

 

「私ばっかり我慢してるよね」

だと、相手は防衛に入りやすいですが、

「本当は私も〇〇したいんだよね。
二人にとって無理のない形を一緒に考えたい」

なら、対話になりやすいです。

こうやって、
相手の反応を見ながら、
自分の真意が届く形に変えていく。

これが表現を工夫するということです。

 

でも、受け止め方がネガティブになると
多くの人がつまずきます。

なぜかというと、
相手の反応に傷ついた時点で、
自己防衛的になるからです。

先ほども書きましたが、
人は傷つくと

・拗ねてみたり、
・相手を問い詰めてみたり、
・卑屈になってみたり、
・泣いてみたり、
・無視してみたり、
・距離を置いてみたり、

表現を工夫する余裕がなくなります。

このパターンに入ると、
「次はどう伝えようか」まで考えられません。

だから、
いつも自己防衛からの同じ流れになります。

同じように不満を伝えて、
同じように相手が逃げて、
同じように傷ついて、
同じように諦める。

このループになります。

だから、
ちゃんと受け止める力が必要ですし
表現を工夫し、伝わる形に変化する力は
凄く大切なんですよね。

関係を深められる人は、
最初から伝え方が上手い人ではありません。

伝わらなかった時に、
相手を責めて終わらない人です。
傷ついて終わらない人です。

と考えられる人です。

でも、ここで精神の成熟度が問われます。

子供モードになってしまうと、
相手の反応を受け止める前に、
自分の傷を守ることが最優先になります。

大人の状態では、
傷つきながらでも、
相手の反応を情報として見ようとできます。

この相手の反応を受け止める力に
大きな差があります。

だから今日、
覚えておいてほしいのはこれです。

相手の反応は、
あなたの価値を決めるものではありません。

相手の反応は、
相手を理解するためのヒントです。

そして、
次にどう伝えるかを考えるための材料です。

ここが分かると、
伝え方は少しずつ育っていきます。

こういう経験が積み重なることで、
本当のコミュニケーション力が育ちます。

そしてそれができるかどうかは、
小手先の会話術ではなく、
精神の成熟度に大きく関わっています。

 

そして明日はさらに深い壁について話します。

それが価値観の違いです。

多くの人は、
価値観が違うから分かり合えない
と思っています。

でも、本当に問題なのは、
価値観が違うことそのものではありません。

価値観の違いを、
子供モードで扱ってしまうことです。

明日はそこについて話します。

今日のアクション

今日の話を読んで、
相手の反応が期待通りじゃなかった時、
自分はどれになりやすいか返信してください。

1. 傷ついて黙る
2. 責めたくなる
3. 拗ねる・不機嫌になる
4. もう言わないと諦める
5. 相手に合わせて我慢する

番号だけで大丈夫です。

追伸

相手の反応が冷たく見えた時って、
普通に傷つくと思います。

勇気を出して伝えたのに、
黙られたり、避けられたり、
思ったように受け止めてもらえない。

そうなると、
「もう言わない方がいいのかな」
って思いますよね。

でも、そこでショックを受けないでください。

一回で伝わらなかったからといって、
あなたの本音が間違っていたわけじゃないし、
その関係に希望が無いわけでもありません。

まだ二人の間で、
伝わる形が見つかっていないだけかもしれない。

相手もどう受け取ればいいか
分からなかったのかもしれないし、
あなたも自分の真意を
まだ上手く言葉にできていなかったのかもしれない。

だから、相手の反応に傷ついた時ほど、
一旦振り返ってみてほしいんです。

「自分は何を分かってほしかったのか」
「相手は何を受け取りづらかったのか」
「次はどんな形なら、もう少し届くのか」

ここを見られるようになると、
対話は少しずつ変わっていきます。

深い関係は、
最初から何でも分かり合える関係ではありません。

伝えて、すれ違って、
傷ついて、それでも戻ってきて、
また少し伝え方を変えてみる…

その繰り返しの中で、
「この人とは話し合える」
「ぶつかっても戻ってこれる」
という信頼が育っていきます。

今日のアクションは、
自分を責めるためじゃなく、
これからもっと温かい関係を育てるための
小さな振り返りだと思ってください。

番号だけで大丈夫です。

自分がどこで傷つきやすいのかを知ることが、
これからの対話を変えていく
大事な一歩になります。