どうも、黒メガネです。

昨日は、

《深い信頼関係を築くには、
テクニックよりも精神の成熟度が大事》

という話をしました。

そして特典動画では、

1. 伝える
2. 受け止める
3. 表現を工夫する
4. 分かり合う
5. 関係を深める

という5つのステップを話しましたが、

この5ステップは、
ただ順番通りにやればいいわけではありません。

なぜなら、同じ行動をしても、
どんな精神状態でやるかによって、
相手への伝わり方がまったく変わるからです。

今日はその中でも、
多くの人が一番最初につまずく

「本音を伝える」

について話します。

本音を伝えることは大事です。

これは間違いありません。

これを続けていたら、
関係は深まりません。

だから、
本音を伝えることは大事です。

でも、ここで大きな落とし穴があります。

それは、

本音を伝えれば、
必ず関係が深まるわけではない

ということです。

むしろ、
本音を伝えたことで、
関係が悪化する人もいます。

こういうことってありますよね。

すると、

「やっぱり言わなきゃよかった」
「本音を言うと関係が悪くなる」
「どうせ分かってくれない」
「もう我慢するしかない」

と思ってしまう。

でも、ここで見てほしいのは、
本音を伝えたこと自体が悪かったのか？
ということです。

僕はそうではないと思っています。

問題は、
本音を伝えたことではありません。

問題は、本音の中に、
不安や不満が混ざっていたことです。

たとえば、
「もっと連絡してほしい」
という言葉があります。

この言葉自体は悪くありません。

そういう気持ちがあるなら、
それを伝えることは大事です。

でも、昨日もお伝えしましたが
「子供モード」で伝えると、

このような表現になってしまうんです。

するとこの言葉の奥には、

という要求が混ざりやすくなります。

すると相手には、
ただの連絡頻度の相談ではなく、

そんなふうに感じるんです。

本人は本音を伝えているつもりです。

でも相手からすると、
強要されているように感じます。

だから相手の反応は悪くなるわけです。

そうして

などの反応になります。

そしてこちらは、
その反応を見てさらに傷つきます。

こうして、
本音を伝えたはずなのに、
喧嘩になってしまうんです。

これが、多くの関係で起きています。

 

でも、大人の状態で本音を伝えると、
同じ内容でも伝わり方が変わります。

たとえば、
「もっと連絡してほしい」
を、そのまま不満としてぶつけるのではなく、

「最近、少し寂しさを感じてた」

「連絡の回数そのものというより、
ちゃんと繋がっている実感が
ほしかったのかもしれない」

「毎日連絡とかは要らないから、
二週間に一度とか10分くらいでも
電話しようよ！」

と提案できます。

これだと、相手を責めていません。

自分の気持ちやニーズは見せていますし、
不満で強要するのではなく、
素直にしてほしいことを
リクエストしていますよね。

自分の不安を押し付けるのではなく、
二人にとっていい形を探そうとしています。

これが対話です。

つまり、

子供モードで本音を伝えると、
本音は強要になりやすく、

大人の状態で本音を伝えると、
本音は共有や提案になります。

ここが大きな違いです。

そして、
関係が深まるのは、
不満をぶつけた時ではありません。

本音を共有できた時です。

「私はこう感じている」
「あなたはどう感じている？」
「じゃあ、二人にとって何がいいんだろう？」

この形になった時、
初めて二人は同じ方向を見られます。

逆に、

「なんで分かってくれないの？」
「普通こうしてくれるでしょ？」
「好きなら変わってよ」

になった瞬間、
二人は向き合っているようで、
実は主導権の奪い合いをしています。

・どっちが正しいか
・どっちが悪いか
・どっちが変わるべきか

この話になってしまうんです。

だから、
本音を伝える時に大事なのは、
綺麗な伝え方を探すことだけではありません。

大事なのは、

「今、自分は何のために
伝えようとしているのか」

を見ることです。

それとも、

この違いです。

言葉が同じでも目的が違えば、
相手への伝わり方は変わります。

だから、まとめると
今日覚えておいてほしいのはこれです。

この違いが分かるだけでも、
かなり関係の見え方が変わるはずです。

そして明日は、
その次の壁について話します。

本音を伝えた後、
必ず相手から何かしらの反応が返ってきます。

その反応が自分の期待通りじゃなかった時、
多くの人はそこで傷ついて止まります。

でも実は、相手の反応こそ、
関係を深めるための大事なヒントなんです。

それをどう受け止めるのかが
凄く大切なんですよね。

明日は、

相手の反応に傷つきやすい人ほど、
対話で失敗してしまう理由

について話します。

【今日のアクション】

今日の話を読んで、
自分は本音を伝える時に
どちらになりやすいか、
番号だけでいいので是非教えてください。

1. 不安が混ざって要求になりやすい
2. 諦めが混ざって突き放しになりやすい
3. そもそも本音を言えない

追伸

本音を伝えるのって、
やっぱり怖いと思います。

嫌われたくないし、
重いと思われたくないし、
せっかく言ったのに受け止めてもらえなかったら、
もう心を閉じたくなるよね。

でも、そこで黙り続けてしまうと、
本当は分かり合いたかった気持ちまで、
少しずつ諦めに変わっていきます。

だから、いきなり上手く伝えようとしなくて大丈夫です。

まずは、
自分の中にある本音に
ちゃんと気づいてあげるところからでいいんです。

「私は寂しかったんだな」
「本当は責めたいんじゃなくて、繋がりたかったんだな」
「分かってほしいくらい、この関係を大切にしたかったんだな」

そうやって自分の心を丁寧に見られるようになると、
相手への伝え方も少しずつ変わっていきます。

そして、伝え方が変わると、
二人の空気も変わります。

本音を伝えることは、
怖いことでもあるけれど、
ちゃんと心が通う関係へ進むための
大切なきっかけでもあります。

今の自分を責めるためじゃなく、
これからもっと温かい関係を育てていくために、
まずは自分がどこでつまずきやすいのかを
見つけていきましょう。