どうも、黒メガネです。
この前お渡しした動画では、
付き合っているだけ、
一緒に暮らしているだけの浅い関係から、
本当に心が通った深い信頼関係を築くための
5つのステップについて話しました。
動画の中では、
1. 伝える
2. 受け止める
3. 表現を工夫する
4. 分かり合う
5. 関係を深める
この順番が大事だと話しました。
ただ、今日はその補足として、
かなり大事な話をします。
この5ステップは、
知っただけでは使えるようになりません。
なぜなら、同じことをしても、
その人の精神の成熟度によって、
結果がまったく変わるからです。
厳密に言うと、
「子供モード」が関係の良し悪しに
大きく影響しています。
これはあなたが悪いわけではないのですが、
人は誰しも
・子供の頃に満たされなかった寂しさ
・子供の頃の傷ついた記憶
・子供の頃の言えなかった気持ち
など、上手く感情を処理できなかった
幼い自分を心の中に抱えています。
その「幼い自分」は大人になってから
何かあるとヒョイっと顔を出すんですよね。
それは当時の状況と似たシチュエーションとか
当時と似た感情を感じた時とか、
幼かった頃の自分が出てきます。
すると「子供モード」になってしまうんです。
たとえば、
「本音を伝える」という行動があります。
これは関係を深める上で、
めちゃくちゃ大事です。
でも、子供モードで本音を伝えると、
「なんで分かってくれないの？」
「普通こうしてくれるでしょ？」
「私のこと大事じゃないの？」
「愛してるなら変わってよ」
という強要になります。
本人としては、
本音を伝えているつもりです。
でも相手からすると、
責められているように聞こえます。
だから相手は、
・黙る
・反論する
・不機嫌になる
・話を避ける
などの反応になり、
そしてこちらは、
「やっぱり分かってくれない」
「やっぱり向き合ってくれない」
「本音を言うと関係が悪くなるんだ」
と思って、また心を閉ざしてしまうんです。
これ、めちゃくちゃ多いですよね。
でも、大人の状態で本音を伝えると、
同じ“伝える”でも全然違います。
「私は〇〇と捉えて、〇〇だと感じた」
「あなたはどう感じている？」
「二人にとって無理のない形を考えたい」
こういう対話になります。
つまり、
本音を伝えることが大事なのではなく、
どんな心の状態で本音を伝えるか
が大事なんです。
これは話し合いも同じです。
子供モードで話し合うと、
話し合いは勝ち負けになります。
・どっちが正しいか
・どっちが悪いか
・どっちが我慢するか
・どっちが折れるか
になるんです。
でも、大人の状態で話し合うと、
話し合いはお互いを知る時間になります。
「あなたは何を大事にしているの？」
「私はこういうところで寂しくなっていた」
「じゃあ、二人にとって何がいいんだろう？」
こうやって、
同じ方向を見ようとする時間になります。
価値観の違いもそうです。
子供モードで価値観の違いを扱うと、
「なんで分かってくれないの？」
「やっぱり合わないんだ」
「この人とは無理なのかも」
という別れの理由になります。
でも、大人の状態で扱うと、
「相手は何を大切にしているんだろう？」
「自分とは何が違うんだろう？」
「この違いをどうすれば活かし合えるだろう？」
と、相手を深く知る入口になります。
だから、
関係を壊すのは価値観の違いではありません。
本当に関係を壊すのは、
価値観の違いを扱う時に
「子供モード」になってしまうことです。
ここを見落としたまま、
恋愛テクニックや会話術だけを学んでも、
関係は深まりません。
言葉は丁寧でも、心の奥で、
・分かってほしい
・安心させてほしい
・私を傷つけないでほしい
・私の思い通りに変わってほしい
・負けたくない
・損したくない
となっていたら、
その重さは相手に伝わります。
逆に、
精神的に成熟してくると、
言葉が多少不器用でも、
相手に温かさが伝わります。
「この人は私を責めたいんじゃなくて、
分かり合おうとしてくれてるんだ」
と感じてもらえるようになるわけです。
この差が、信頼関係の築きやすさを決めます。
だからこれから5日間は、
特典動画の5ステップを
ただ復習するのではなく、
5ステップを進める上で
つまずくポイントを話していきます。
・本音を伝えられない理由
・伝えたのに喧嘩になる理由
・相手の反応を受け止められない理由
・表現を工夫する前に心が折れる理由
・価値観の違いで平行線になる理由
その根っこには、
すべて精神の成熟度が関係しています。
ただ今回はそんな長々と
小難しい話はするつもりは無く
今日覚えておいてほしいのは、これだけです。
深い関係を築けるかどうかは、
テクニックの上手さだけで
決まるわけではありません。
どれだけ成熟した心で、相手と向き合えるか。
で決まります。
明日は多くの人が最初につまずく、
本音を伝えたのに、なぜ関係が悪化するのか
について話します。
ここに、
精神の成熟度の差がかなりハッキリ出ます。
【今日のアクション】
昨日の動画を見て、
自分はどこでつまずきやすいと思ったか、
番号だけでいいので返信してください。
1. 伝える
2. 受け止める
3. 表現を工夫する
4. 分かり合う
5. 関係を深める
分からなければ、
「分からない」でも大丈夫です。
追伸
僕がこの5ステップを伝えたいのは、
ただ会話が上手くなってほしいからではありません。
もっと深いところで、
人とちゃんと向き合える自分になってほしいからです。
本音を伝えることも、
相手の反応を受け止めることも、
価値観の違いを話し合うことも、
最初から上手くできる人なんて
いないですよね。
僕自身も、
自分の不安やエゴに振り回されて、
上手く向き合えなかったことが何度もあります。
でも、そのたびに
「本当は何を分かってほしかったんだろう」
「自分は何を怖がっていたんだろう」
「相手はどんな背景でそう感じていたんだろう」
と向き合っていく中で、
少しずつ関係の築き方が変わっていきました。
深い信頼関係は、
最初から完成しているものではなく、
本音を出して、
すれ違って、
傷ついて、
それでもまた戻ってきて、
分かり合おうとする…
その積み重ねが、
「この人となら大丈夫」という
信頼に変わっていきます。
だから今、
上手く伝えられなくても大丈夫です。
相手の反応に傷つきやすくても大丈夫です。
価値観の違いで苦しくなってしまっても、
そこから学べることは必ずあります。
大切なのは、
自分はどこでつまずきやすいのかを知ることです。
つまずく場所が分かれば、
そこから関係は育て直せます。
そして、
自分が変わるたびに、
相手との向き合い方も少しずつ変わっていきます。
その先には、
不安を埋め合う関係ではなく、
お互いの弱さも違いも知った上で、
それでも手を取り合える関係があります。
今日の返信は、
その入口だと思ってください。
番号だけでも大丈夫です。
まずは、
「自分はどこでつまずきやすいのか」
そこに気づくところから始めていきましょう。