どうも、黒メガネです。
昨日は、
相手の反応で傷つくと、
コミュニケーションが取れなくなる
という話をしました。
本音を伝えた時に、
・黙る
・話を避ける
・はぐらかす
・不機嫌になる
・言い訳する
その反応を見ると、
どうしても傷つきます。
「やっぱり分かってくれない」
「やっぱり向き合ってくれない」
「もう言わなきゃよかった」
そう思ってしまいます。
でも、そこで止まると、
次にどう伝えたらいいかが見えません。
相手の反応を、
自分への否定として受け取るのではなく、
「この反応から何が分かるだろう？」
「次はどう伝えたら届くだろう？」
と見られるようになるから、
表現を工夫する力が育つわけです。
これが昨日の話でした。
今日はさらに深い壁について話します。
それが価値観の違いです。
恋愛でも夫婦関係でも、
多くの人がここでつまずきます。
本音を伝えた。
相手の反応も受け止めようとした。
表現も工夫した。
でも、それでも分かり合えないんです。
言ってることは分かっても、
納得できないこともあります。
相手の考えも理解はできても
自分はそう思えないんです。
こういうことはよくあります。
たとえば、これは実際に起きた事例ですが
「もっと一緒に過ごしたい」
「家族との時間も増やしてほしい」
と言う奥さんと、
「今は仕事が忙しくて余裕が無い」
「体がしんどいから休日は休ませてほしい」
という旦那さん。
これはよくあるすれ違いです。
奥さんからすると、
「家庭より仕事が大事なの？」
「私の気持ちは蔑ろにするの？」
「どうして家庭を大切にしないの？」
と思います。
旦那さんからすると、
「遊んでるわけじゃない」
「家計や子供の学費や将来のために頑張ってる」
「そんなに責められても困る」
と思います。
こうなると、
話し合いをしているようで、
実際には主張のぶつけ合いになります。
🙎♀️「もっと家庭を大切にしてよ！」
🙎♂️「でも仕事が忙しい」
🙎♀️「私の気持ちも大事にしてよ」
🙎♂️「俺だって頑張ってるだろ」
🙎♀️「仕事ばっかりじゃん」
🙎♂️「家族のために働いてるんだよ」
この状態になると、
どちらも間違っているわけではありません。
でも、噛み合いません。
なぜなら、
お互いが見ているものが違うからです。
家庭を大切にしてほしい奥さんは
夫婦の時間や家族の繋がりを見ています。
仕事を優先している旦那さんは
家計を支える責任や生活や将来を見ています。
どちらも大切なものを守ろうとしているんです。
でも、子供モードで話し合うと、
相手が大切にしているものが見えません。
・自分の寂しさ
・自分の不満
・自分の正しさ
・自分の苦しさ
そこに意識が向いてしまうんです。
だから、
「なんで分かってくれないの？」
「なんで私ばっかり我慢しなきゃいけないの？」
「なんでそんな冷たいの？」
となります。
旦那さん側も同じです。
・自分の忙しさ
・自分の頑張り
・自分の責任感
・自分の疲れ
そこに意識が向いているから、
「俺だって頑張ってる」
「そんなこと言われても困る」
「これ以上どうしろって言うの？」
となるわけです。
こうなると、
価値観の違いは、
相手を理解する材料ではなく、
相手を責める材料になります。
要するに、子供モードの時はお互いが
・自分の満たされない気持ち
・自分の認めてほしい気持ち
・自分の分かってほしい気持ち
などが中心になるんですよね。
だからケンカになるわけです。
でも、大人の状態で話し合うと、
見方が変わります。
「もっと一緒に過ごしたい」
という言葉の奥には、
・寂しさがあるのかもしれない
・愛されている実感がほしいのかもしれない
・助けてほしいのかもしれない
・一緒にいる時間で安心したいのかもしれない
「仕事が忙しい」
という言葉の奥には、
・責任感があるのかもしれない
・将来を守りたい気持ちがあるのかもしれない
・向き合う力が残っていないのかもしれない
・頑張りを認めてほしいのかもしれない
ここまで見られるようになると、
話し合いの質が変わります。
✅「どっちが正しいか」ではなく、
「お互いは何を大事にしているのか」
を見るようになります。
✅「どちらが我慢するか」ではなく、
「二人にとって無理のない形は何か」
を考えるようになります。
✅「相手を変えるにはどうしたらいいか」ではなく、
「どうすれば同じ方向を見られるか」
を探すようになります。
これが、分かり合うということです。
分かり合うとは、
相手と同じ考えになることではありません。
相手の意見に全て合わせることでもありません。
自分の価値観を捨てることでもありません。
そうではなく、
自分と相手が
何を大事にしているのかを理解すること
です。
ここを間違える人が多いです。
分かり合うというと、
相手に分かってもらうことだと
思ってしまうんです。
・自分の気持ちを理解してもらうこと。
・自分の考えに納得してもらうこと。
・自分の望む形に合わせてもらうこと。
これを、
分かり合うことだと思ってしまうと、
関係はギクシャクします。
自分を分からせようとしているだけですから。
もちろん、
自分の気持ちを分かってもらうことも
大事です。
でも、それだけでは関係は深まりません。
相手にも、相手なりの価値観があります。
相手にも、相手なりの不安があります。
相手にも、相手なりに守りたいものがあります。
そこまで見ようとした時に、
初めて二人の話し合いは深くなります。
たとえば、
「連絡が少ない」
という問題もそうです。
表面だけ見ると、
連絡してほしい人
vs
連絡が苦手な人
になります。
すると、
🙎♀️「もっとLINEしてよ」
🙎♂️「そんなに連絡する必要ある？」
🙎♀️「好きならLINEするでしょ」
🙎♂️「仕事中は無理だよ」
という話になりますよね。
でも、その奥を見ると、
LINEしてほしい人は、
連絡の回数そのものがほしいのではなく、
繋がっている実感がほしいのかもしれません。
LINEが苦手な人は、
愛情がないのではなく、
LINEをコミュニケーションツールではなく
連絡ツールとして使っているのかもしれません。
この奥が見えてくると、
話し合う内容が変わります。
「毎日何通送るか」
だけではなく、
「どうしたら繋がっている実感を持てるか」
「どうしたら相手にとって負担にならないか」
「二人にとって自然な連絡の形は何か」
という話になるんです。
これが、価値観の違いを扱うということです。
つまり、
価値観の違いそのものが
問題なのではありません。
本当に問題なのは、価値観の違いを
子供モードのまま扱うことです。
子供モードの状態では、
価値観の違いは、
「分かってくれない証拠」
「愛されていない証拠」
「相性が悪い証拠」
「別れた方がいい証拠」
になります。
でも、大人の状態では、
価値観の違いは、
「相手を深く知る入口」
「自分の未熟さに気づくきっかけ」
「二人で同じ方向を見るための材料」
「信頼関係を深めるチャンス」
になります。
同じ価値観の違いでも、
扱う側の精神の成熟度によって、
意味がまったく変わるんです。
ここが本当に大事です。
よく、
「価値観が合わないから無理」
「価値観が違うから別れた方がいい」
「何度話しても平行線だから相性が悪い」
と言われます。
もちろん、
本当に離れた方がいい関係もあります。
・相手が一方的に傷つけてくる
・何度伝えても尊重する気がない
・こちらを支配しようとしてくる
・方向性を揃える気が無い
そういう関係なら、
離れる選択が必要なこともあります。
でも、すべてを
「価値観が違うから無理」
で終わらせるのは、
かなりもったいないです。
なぜなら、本当は価値観の違いではなく、
価値観の違いを扱う成熟度が足りていないだけ
ということがあるからです。
同じ価値観の違いでも、
未成熟な二人が扱えば、喧嘩になります。
少し自立した二人が扱えば、
「人は人、自分は自分」で距離ができます。
でも、成熟した二人が扱えば、
お互いの違いを活かし合えるようになります。
✔︎価値観が違うからこそ、
相手の視点を借りられる。
✔︎価値観が違うからこそ、
自分にないものを補ってもらえる。
✔︎価値観が違うからこそ、
二人で成長できる。
そういう関係になっていけます。
だから今日、覚えておいてほしいのはこれです。
価値観の違いで
関係が壊れるのではありません。
価値観の違いを子供モードのまま扱うから
関係が壊れるんです。
そして逆に言えば、
精神的に成熟していけば、
価値観の違いは信頼を深める入口になります。
相手の違いを見た時に、
「なんで分かってくれないの？」
で終わらせず、
「この人は何を大事にしているんだろう？」
と見てください。
明日は、
この5日間のまとめとして、
価値観の違いを、信頼に変えられる人の共通点
を話します。
そしてその中で、
いよいよ明後日お渡しする
動画セミナーにつながる
大事な視点をお伝えします。
それが、
精神の成熟度には段階がある
という話です。
明日はここを話します。
【今日のアクション】
今日の話を読んで、
あなたが相手とぶつかりやすい価値観を、
一言で返信してください。
たとえば、
「連絡」
「会う頻度」
「お金」
「仕事」
「家族」
「結婚観」
「愛情表現」
「家事」
「子育て」
「将来」
など、短くて大丈夫です。
追伸
価値観が違う相手と向き合うのって、
普通に面倒です。
話しても噛み合わないし、
自分の普通は通じないし、
相手の普通もすぐには飲み込めないですし。
そこで多くの人は、
「合わないんだ」
で終わらせたくなります。
その方がラクだから。
でも、そこで終わらせる前に、
一回だけ見てほしいんです。
相手は何を守ろうとしていたのか。
自分は何を分かってほしかったのか。
二人はどこでズレていたのか。
ここが見えてくると、
ただのケンカに見えていたものが、
少しずつ関係を深める材料に変わっていきます。
もちろん、すぐに綺麗には変わりません。
またぶつかることもあるし、
言い方を間違えることもあるし、
「やっぱ無理かも」と思う日もあると思います。
でも、そこで戻ってこれる関係は強いです。
ぶつかった後に、
「さっきの言い方は違ったかも」
「本当はこういうことが言いたかった」
「じゃあ二人にとってどうするのがいいんだろう」
そうやって何度も結び直していきましょう。
その積み重ねが、
ただ仲が良いだけじゃない、
ちゃんと腹の底を見せ合える関係を作っていきます。
価値観が違うことは、
しんどいです。
でも、そこから逃げずに向き合えた時、
その違いは二人を補い合う要素にもなります。
今日の返信は、
その入口を一つ見つけるためのものです。
連絡でも、会う頻度でも、
お金でも、家族でも、将来でも、
一言で大丈夫です。
いつもぶつかる場所には、
まだ見えていない相手の背景と、
まだ言葉にできていない
自分の本音がありますから、
今日をきっかけに振り返ってみてください。