過去にXで回答した事例を載せています。
今回はこちらの相談です。
ざっくり相談内容はこちら
・彼と会う頻度が1→3週間に一回くらいに減ってメンヘラを発動
・彼は「一人の時間を大事にしたい、彼女でもずっと長く一緒に居るのはしんどい」と言っていた
・冷められたのではないか？と不安になる
・自分の自己肯定感の低さがある
・この状態から関係を築くにはどうしたらいいか
黒メガネの回答
この内容を見てまず思ったのは
「好かれることと、
関係を築くことが混同してるのかな」
ってこと。
全体的に「関係を築きたい」よりも
「私が安心したい」というのが
メインなように思う。
相談を見てみると、
“さすがに会う時間が少なすぎて相手への信頼や関係を深めることもできず、また普段なら気にならないような当細なことで冷められたのではないか？と不安になりやすくモヤモヤとした毎日を過ごしています”
と、書いてあるけど、
これは
「会う時間が少ないから
相手への信頼や関係を深めることができない」
のではないんだよね。
彼があなたの望む形で安心させてくれないから、
あなたは不安になって、
どうアプローチしたら良いか分からないんだよ。
“こちらの負のエネルギーを感じ取っているのか最近は向こうからの連絡は無くなり、こちら発言ばかりです。
また、そもそも会う頻度が連絡が減ることでどうして不安になるのか？を考えたところ、結局は自分の自己肯定感の低さや「本当に好きなら男は時間を作る」といった巷でよく見る言葉に振り回されている自覚もあるので、自分から主体的に動くこと、連絡するときは相手のエネルギーを奪わない内容にすることを心がけている”
と書いてあるから、
あなたは実はちゃんと自覚している。
でも、
根底にあるのは不安だから葛藤しているわけだ。
その一方で、
彼の性格や恋愛のスタンスはドライな感じはする。
彼は
・俺はしばらく会わなくても平気なタイプ
・一人の時間を大事にしたい、彼女でもずっと長く一緒に居るのはしんどい
と言っているし、
恋愛の優先順位が低かったり、
回避タイプで心の距離が縮まって
面倒になることを避けてたりするのかもしれない。
きっと彼には彼の背景が何かあるよね。
こういう望む距離感は人によってバラバラ。
だから自分の望む距離感と
相手の望む距離感に差がある場合
そこは関わり方の工夫がいる。
あまりにも距離感が遠いと
恋愛講師によっては
「そんな人とは別れちゃいな」という人も
いるかもしれない。
だからその辺は人それぞれなんだけど、
僕はあなたの不安ベースな恋愛を
乗り越える良いチャンスのようにも思う。
多くの人って「自分が好かれてる」という
安心が無いと何もできない。
傷つくことにビビって
自分から関係構築をしにいけないんだよね。
というか、
「自分が好かれてるかどうか」
ばかりを気にして相手のことが見えなくなる。
そのよくある対人関係力の課題に取り組む
大きなチャンスが今の彼なのかなと思うんだよ。
“連絡はもともとそんな頻繁に取ってはないですが、こちらの負のエネルギーを感じ取っているのか最近は向こうからの連絡は無くなり、こちら発言ばかりです”
という状態なんだよね？
これはチャンスだ。
僕はキスしてもハグしても
ただ天井をボーッと見つめる彼女に対して、
ひたすら心を通わせようと努力したことがある。
何を言っても響かないし、
何か踏み込んで伝えようにも
「黒メガネには関係ないじゃん」と突き放してくる…
そんな僕がどんなに頑張っても
反応が返ってこない相手に対して、
向き合う努力をした経験が今の僕を作っている。
これって自分が傷つくことにビビってたり、
見返りが無いと頑張れないという
幼稚な男の子メンタルだったら
僕はチャレンジできなかった。
僕はこの向き合う経験を通して、
幼稚なメンタルから成長したし、
自己保身を乗り越えて向き合う力を手に入れた。
あなたもこの彼に対して
「自分が好かれてるかどうか」とか
「自分が傷つかないかどうか」とか
「見返りが返ってくるかどうか」とか
考えずに向き合う努力をするのはどうだろう。
あなたは彼と関係を築こうとしてはいる。
でも、
その根底には「私が安心したい」という欲求にある。
だから
“不安になって感情的になってしまう自分を押さえるのにいっぱいいっぱいです”
となるんだよね。
「私が安心したい」という欲求を乗り越えて
「本当に彼と信頼関係を築きたい」
という想いになるとまた変わってくるのかなと。
じゃあこれからはどうしたら良いか。
月に1〜2回は会う機会があるわけだから、
僕だったら
彼の言う、
・俺はしばらく会わなくても平気なタイプ
・一人の時間を大事にしたい、彼女でもずっと長く一緒に居るのはしんどい
この価値観の背景を理解していく。
この言葉だけでは
彼の恋愛観や人生観や価値観はよく分からない。
これは彼の歴史から理解しないと、
これらの言葉がどんな意味を持つのかが
見えてこないんだよね。
・家庭環境の影響？
・心が閉じる原因がある？
・元々感情が薄い？
・人との関わり方が全体的にドライ？
・過去の恋愛はどうだった？
・他者への信頼感はある？
・セフルイメージの高さは？
など、僕なら彼をもっと
色んな角度から理解しようとする。
不安がベースにあると
「自分が好かれてるかどうか」
という視点でしか見れなくなるから、
こういう問いが思いつかなくなるよね。
だから
「自分が好かれてるかどうか」を取っ払って
彼を理解しようとする。
僕ならそこから始めるかな。
で、
このチャレンジの大きなポイントは
そうやって理解することで
相手の望む距離感が遠いのは
相手の性格や背景の影響であって
私が嫌われているわけではない
ということに気づくことにある。
要は
自分が好かれているかどうかと
相手の事情を分けて考えること
をここで覚えるんだよ。
不安になりやすい人のほとんどは
相手には相手の事情があるのに
それが自分に都合が悪いと
勝手に「嫌われた！」と不安になる。
相手の事情を無視して自分の感情で
「きっと○○にちがいない」
と不安な解釈で決めつけてしまう。
これが問題をややこしくする。
そうなると
彼は本当にただ忙しかったり
自分の時間が欲しいタイプだったり
相手の性格や事情で距離が開いていただけなのに
「どうせもう冷めたんだ」
などと不安をぶつけてしまう。
すると、
最初は忙しいから距離が開いていたのが
彼女の対応が疲れるから距離が開くようになる。
こうやって自滅してしまうケースが
後を絶たない。
このパターンを卒業するためにも
「自分が好かれてるかどうか」を取っ払って
彼を理解しようとする
というチャレンジをしてほしいんだよね。
最初はすごく怖いんだけど、
自分の感情と相手の事情は別物だと
理解できるようになった時
あなたの人間関係全てが
もっと楽になってくるからさ。
是非この視点で関わってみてほしい。
黒メガネ回答まとめ
- 「好かれること」と「関係を築くこと」が混同している
- 「彼との信頼関係を築きたい」よりも「私が安心したい」が主軸になっている
- 相手の事情を考えず「自分の不安ベース」で解釈してしまう
- その不安が伝わることで、彼がますます距離を取る
- 「彼を理解すること」にフォーカスする
- 彼の距離感の背景を知る（家庭環境・価値観・恋愛観など）
- 「彼が距離を取るのは、私が嫌いだからではなく、彼自身の事情がある」 と理解する
どうしても不安になる場合
不安の乗り越え方は詳しく解説してるから
これを参考にしてほしい。
彼と信頼関係を築く方法は
これを参考にしてほしい。
