相談回答：半年で別れたくなるパターンを変えられない

過去にXで回答した事例を載せています。
今回はこちらの相談です。

ざっくり相談内容はこちら

 

黒メガネの回答

これを見て最初に思ったのは、
「父親を否定するために生きてしまってるな」
「過去への復讐心に生きているな」
ってこと。

“私が激しく自責してしまうのは、「父のようになりたくない」という思いからです。父は些細なことでも周囲に当たり散らかし、職場ではモラハラ・パワハラで訴えられるような人でした。そんな父でも「1番大事なのは家族だ」と言ってくれ過ごしてきたのですが、過干渉の傾向があり、父の思い通りにならないことがあるとよくヒステリを起こしていました”

“私は、
・父のような他責をする人間になりたくない
・父とは違って、大切なものや人を大切にする方法に柔軟でありたい
・愛する人には自由であってほしい
と、父を反面教師にする形で生きています”

と書いてあるから、
あなたはとにかく父親の生き方を否定したい。

反面教師にしてそこから学ぶのは良いけど
あなたの場合は「父を否定するため」に
自分の人生を使おうとしている。

「私はお前のようにならないぞ！」
「そう生きることでお前を否定してやる！」

イメージ的にはそんな感じ。

 

あなたの人生がずっと苦しいメカニズムは
おそらくこんな感じ。

だから相談内容には

“辛い辛い言ってないで、主体的に行動すればいいじゃないか。そう自分を奮い立たせるのですが、別れを切り出そうか迷い始める頃には「もう、何もがんばりたくない…」と思い始め、主体的に振る舞うエネルギーがない状態になります”
なら、エネルギーが充足するまで休めばいいじゃないか。そう思い、時間を作って癒そうとするのですが、なぜか交際相手のことを思うと自分の時間に集中できなくなり、またそんな自分に嫌気がさして自己嫌悪してしまう。この自己嫌悪のループから抜け出すことができないために、以前の恋人たちとはお別れしてきました”

“大切にしたいものを大切にするためには、常に学び続ける必要があると思っています。古い価値観や思想に囚われないために、新しい価値観や知識を吸収し続けることが、私が大切な人を傷つけないで済む唯一の救いだと思っています。ですが、これまで20年生きたきた中では、建設的な話し合いを家庭で目にしたことがなかったため、まだまだ未熟で不器用です。時折、そうやって主体的に学び続けられなくなります。「もう、がんばりたくない…」と。”

と書いてあるけど、

どうしても頑張れないのは
父親の否定のための人生になってて
自分の人生を生きれてないからだ。

これも自分の心の訴えだよね。

本当は、

「父親の否定のために生きるのは嫌だ」
「自分の人生を生きたい」

そんな潜在意識があるから、
父親の否定のための努力はしたくないんだよ。

 

でね、

そうやって父親への復讐のために生きていると
自分のことも否定したくなってくる。

 

 

本来の自分の希望で生きていれば
自分ができないことがあっても
「私は〇〇したかったけど、できなかった」
となって、
「あぁ、残念だな」で終わりだけど、

でも義務感で生きていると
「私はすべきことができなかった」
になるから罪悪感と自責が生まれるんだよね。

こんな感じで
自己否定しやすい生き方になっている。

そうして

“どうしてこんなに自分のことをいじめてしまうのだろうと、よく考えます。まるで心がアレルギー反応でも起こしているかのように、いろんな方向に分散していた矢印が一斉にこちらを向いて、自責を始めてしまいます。どうして自責してしまうのだろう。それはもう、思考の癖になっているからだと、私は考えています”

と書いてあるけど、

自分を責める原因は
父親の復讐のために生きて
義務感で何もかも選択してるからだよ。

だからあなたは自分を責めることをやめられない。

そして、

彼と半年で別れるメカニズムはこんな感じ。

こんなメカニズムかと。

だからザックリまとめると、

あなたは自分の言いたいことが言えなくて
ストレスが爆発して別れるというより、

父親への復讐心があるから
自分が同じようにならないために
彼と別れて「父親を否定する生き方」を
無理やり保とうとしている感じ。

 

 

さて、

ここからどうしたら良いか。

色々とアプローチはあるけれど、
まずはお父さんの生き方を許すのが理想ではある。

いきなり許すまではいかなくても
背景を理解してみようよ。

あくまでも僕の予想だけど、
お父さんも自分の人生を生きれなかったのかなと。

「実家は由緒ある寺だったので」
と書いてあるから、
お父さんも家系の影響を強く受けていたようにも思う。

代々受け継がれる家系のルールで
お父さんもガチガチに縛られていて、
自分の人生を生きれてなくて
心が壊れてしまったのかもしれない。

“父は些細なことでも周囲に当たり散らかし、職場ではモラハラ・パワハラで訴えられるような人でした。そんな父でも「1番大事なのは家族だ」と言ってくれ過ごしてきたのですが、過干渉の傾向があり、父の思い通りにならないことがあるとよくヒステリを起こしていました”

と書いてあるから、

お父さん自身も親から
干渉され、支配され、人生を縛られて、
ずっと葛藤してたのかなと思う。

だからある意味で、
お父さんは他人を尊重する方法が分からない。
自分がそうしてもらったことが無いから。

みたいな感じなのかなと思った。

だからあなたにもお父さんは
干渉する、支配する、
という関わり方になったのかなと。

 

こんなふうに父親の背景を考えていくと、
「あぁ、父親も家系の影響で葛藤してたのか」
と分かってくる。

別にいきなり許すことはしなくても良いから
「まぁ、分からんでもないな」
という感じにでもなれば良いと思う。

そうやって父親を否定することを
やめていってほしいんだよね。

人間だから環境や状況によって
おかしくなることもある。

それを強く否定するより、
「人ってそんなもんだよね」と、
受け入れてしまった方が良いんだよ。

そうやって父親への否定が薄まると、
あなたも自分への否定が薄まる。

今までは

みたいな気持ちがあって、
さっさと別れようとしていたけど、

「人ってそんなもんだよね」
「そういうこともあるよね」
と、受け入れられると
あなたも自分のことを許せるようになる。

そうしていくことで
あなたは「父親を否定するための人生」をやめて
自分の理想に生きるようになるんだよ。

 

その上で大切になるのは、

ここを考えてみてほしい。

 

必ず心の底には
「こんな私が理想」というのがあるはず。

だから彼との関係の中で素敵な時間を過ごして

というのを見つけていってほしい。

「父親のようにならないためには…」ではなく
「私の理想は…」で選択するんだよ。

そういうのが沢山貯まっていくと、
「私の理想の生き方」が何となく見えてくる。

それが凄く大切。

とはいえ、

自分の理想を見つけても
いきなりパッとは切り替えられないと思うから

みたいな気持ちが出てきたら、
「あぁ、また父親の否定のために生きようとしていたな」

と、思って
自分の理想を思い出してほしい。

そうして

「あぁ、そうだった！そうだった！」
「私の生き方はこっちだった！」

と、何回でも思い出して、
自分の人生を歩んでほしい。

そういう意識の積み重ねで
少しずつ変わっていけるからさ。

黒メガネ回答まとめ

過去の否定をやめて
自分の理想に生きる方法は
これを参考にしてほしい。